惯了他的体贴，还可能是我笃定着他爱我。

谁让他爱我呢？所以即便是享受也享受得理所当然。

令我感觉有稍许惊讶的是，这种事情，这家夥倒是就这么坚持了下来，至少我和他在一起的时候，他没有落下一天。

他就是这么傻，分明不用他做，或者即使做也分明不用做得这么细致，他却以为仿佛坚持这一点体贴就会给我多少感动一样，孜孜不倦地履行着。

我倒不是说我不感动，只是感动在日积月累的习惯中就风化成了自然而然的相处模式，我接受得心安理得，势必没有当初的效果了。

倘若换个人来，大约是不会做得和纪文一样的。

就好比我吧，我就不会，因为我明知道这样长期重覆的一个行为和举止，不管开头多么令人欣喜若狂，到最后都只剩下寡淡无味。这是一项亏本买卖，我为什么要做呢？我不如换一个方式，换一个说辞，换一种相处模式。

当然，最后可能就是换一个人。

这就不好了。

所以，我说，像我这样的人假使遇上的不是纪文，那我这辈子都过不了我想要的生活。

我就是想要他一直呆在我身边，一直这样体贴我，一直陪我到老，一直这么爱我，一成不变当然是最好的，谁稀奇什么五彩斑斓，光怪陆离的世界？谁稀罕什么感动不感动，欣喜不欣喜？

反正我不稀罕。

这个世界足够五彩斑斓，光怪陆离，时刻都充斥着惊喜惊艳惊诧惊煞，太多了，看都看不过来。

偏偏这些我都不想要，我就想要平淡无奇。

我就希望他这样爱着我，海枯石烂最好了。

不管我是多用力，还是多不用力，他都不会离开最好了。

纪文会离开吗？

老实说，我还真不知道。

我有时候笃定他那么爱我，他才舍不得离开我。

可是，大部分时候，我还是充满隐忧。

我不太确定这是我曾经的感情经历对我造成的影响，还是我性格使然，又或者我提前预见了些什么，再或者是我杞人忧天。

真要说，我对之前的人和事的记忆都开始模糊，只剩下脑海里特定的片段和符号，再说这些过去的人和事能对我产生决定性的影响，未免太过可笑，显得我太懦弱，懦弱到连堂堂正正做个男人该有的决策都还需要推诿的地步。

要说性格使然，我却很少瞻前顾后犹豫不决，也不像处在现在的状态还非得给自己找不好受。

那么还剩最后两个缘由，似乎都是捕风捉影。

就是这点捕风捉影，却横在我心头，久久不消下。

说了半天，到底是我吃醋了。

如果不是吃醋了，我都快忘记了，不是只有他爱我。

我更爱他。

我本来打算在出差前和纪文碰个头，给他个机会哄哄我。

怎知这小子从那一架之后就见不到人了，打电话说是新版本上线，在公司打地铺加班。

好吧，我也不多说什么了，结果他还来一句，“要不你出差回来再见面吧。”

巴不得我早点走似的。

我说：“我要走二十多天。”

他说：“行，知道了。”

我说：“你不想我？”

他顿了顿，有气无力的说，“还成吧，放心走吧。”

这尼玛都是什么事儿呢？

“放心走？！”

“嗯，等你忙完回来咱好好吃一顿。”

我还想和他多念叨几句，电话那边已经是挂掉的盲音了。

真是吃了豹子胆，也不知道是哪个害死人不偿命的苍蝇给的。

我敢打赌就是他们公司那几个爱慕者。

呸。

不屑一顾，连我的一根脚趾头都比不上，别说几个了，几十个我都不放心上，眼睛不带眨一下的。

我镇定自若地去了b国，虽然大半个月的行程，着实想念得紧。

床睡得不踏实，饭吃得也不香。一想到保不准纪文那小子趁我不在就会出去七嗨八嗨，我就觉得闷得慌。

哪怕我有运筹帷幄之中，决胜千里之外的自信，也难免被这闷郁的气场影响。

为了尽快结束这种状态，我当然是火急火燎地赶完了工作行程，提前三天回了家，下了飞机就赶紧跑去了那兔崽子的办公楼下。

找了个小咖啡馆候着。

工作时